People change and promises are broken.

tintaseca:

El dolor es fuerte y lo soporto porque vivo pensando en tu amor.

Hoy te extraño. Y no tienes una idea de cuánto. Quisiera poder decirte como me siento, pero a veces… las palabras no tienen sentido. Mi corazón bombea y un simple pensamiento me hace pensar que tú eres el motivo. Me siento una basura por haberte prometido amarte hasta el final de mis días, y hace unas semanas solo intenté arrancarte de mi piel para borrar ese dulce plegamiento que dejaste en mi corazón. Me arrepiento por intentar borrarte de mi memoria ya que, ahora, solo quedan recuerdos de lo que fue. Extraño decirte que te necesito, y saber que es verdad. Hoy por hoy, solo sé que te amé como nunca podría amar a nadie.

Me duele tanto hablar en pasado. Me duele saber que todo pasó porque fui una inmadura que no supe entender que eras feliz. Tenía tanta impotencia de verte con ella y no poder hacer nada… que quise borrarte para siempre de mí ser, y ¿Qué crees? Lo estoy logrando. Hace más de un mes no te escribía palabra alguna, y hoy, me decidí por dejar de ser cobarde. Te quiero, te quise, y sé que siempre te querré. Fuiste la persona más importante en mi vida por cuatro años. Y no quiero que mi alrededor piense que fui una mentirosa, que mis sentimientos eran puro engaño. ¡NO! No tienes idea de cuánto te amé, de cuánto sentía. No tienes idea de lo que yo hubiera hecho por ti. Hubiera dado la vida si eso me hubiera garantizado que iba a conocerte. Y hoy… amor, todo cambió. Hoy solo puedo jurarte que las cosas no son iguales. Te amo, si, pero es diferente. Solo quiero conocerte. Todavía tengo ese sueño, el más importante para mí. Quiero conocerte, susurrarte que te amo más que a nadie en toda mi vida. Quiero rozar suavemente la piel de tu mejilla y poder decirte, por fin, que significas más que el mundo para mí. Me tomé el tiempo para aceptar que solo soy una joven que no sabe del amor, que solo se aferra a lo que le hace bien. Y también, aprendí que eso que me hacía bien… terminó por destruirme. ¿Cuál es el sentido de todo esto? Te amo, como jamás lo había hecho antes. Te quiero decir palabras que no sean repetidas, quiero que sepas que yo te amé COMO NADIE, quiero que sepas que aunque estés lejos yo estoy para quedarme siempre, para amarte y para regalarte un apoyo incondicional junto con confianza ciega. Yo solo quería estar a tu lado unos segundos, y así como el sueño apareció, se fue poco a poco. Crecí y entendí que eres más inalcanzable de lo que creía. Te quiero mucho Nicholas. Te juro que estoy sonriendo por haber aceptado que no eres de mi mundo, que por fin… acabó. Que me di cuenta que tal vez, las cosas sean diferentes, pero te amo. Estoy orgullosa de decir que aún te amo después de todo. Estoy orgullosa de saber que hice diferencia habiendo estado cuándo más “lo necesitaste” por más que no sabías de mí. Estoy orgullosa de haber escrito más de un millón de palabras, literalmente, para ti. Estoy orgullosa de que, la mayor parte de mis lágrimas, hayan sido por tu causa. Estoy orgullosa de amarte, de adorarte, de respetarte… de seguir queriéndote por más de ser totalmente diferente a mí. Te quiero Nick. Te quiero. Y te quiero agradecer por haber sido el ángel que me alumbró por tanto tiempo. Quiero agradecerte por haberme regalado luz en mis días de oscuridad. Quiero agradecerte por haberme hecho sonreír como NADIE jamás lo hizo, por haberme hecho reír y llorar a la vez conectando un hechizo que solo un mago como tu de la fantasía, puede conocer.

Cincuenta y ocho días. Hoy, voy a serte lo más sincera que pueda. Te amo desde hace mucho tiempo, y ahora aún con más ganas, con más sentimiento. Y desde el día en que te conocí me quedé encantada con tu personalidad, puedo jurarlo. No cambiaría nada de tu persona si tuviera la posibilidad, porque me enamoré de cada cosa sin reprochar, sin querer, sin necesidad. Me enamoraste sin siquiera conocerme. Todo éste tiempo tuve mis altibajos dónde quise desaparecer por siempre, y luego volví a sonreír pensando en que tengo una mínima posibilidad de conocerte pero… no. Hasta aquí llegué. Y lo peor, es que, ésta vez es de verdad. Cada día el dolor es más grande al tener que soportar tu eterna ausencia y dime, ¿en algún momento de tu vida se te cruzó por la mente que una joven de tan solo catorce años se iba a enamorar de ti al punto de intentar dar la vida si eso me garantizaría conocerte? Te juro que lo haría, pero eso es dónde no quería llegar. No quiero sufrir por alguien que no me conoce, que no sabe de mi identidad. Que no sabe si en verdad existo. Yo te amo, y ahora más que nunca, y es por eso que intento parar toda ésta increíble locura que me llevó hasta el límite. Me siento una total basura. Prometí amarte hasta el resto de mis días por siempre. Me siento una basura. Prometí amarte hasta la eternidad y lo único que busco es poder olvidarte para siempre. Deseo olvidarte porque por más que te ame con locura, me duele ver tus finos dedos entrelazados con los de ella. Me duele inmensamente procurar que estoy bien, cuándo no. Cuándo te amo y no soporto ver que ella pueda ELEGIR hacerte feliz. Porque ¿sabes? Te elegí a ti entre mi vida, entre millones de personas. Te elegí y te volvería a elegir para hacerte feliz. Me duele saber que ella puede besar tus labios, y yo aquí, estoy como una tonta esperando por un milagro que nunca se cumplirá. Por eso, me alejo. Me estoy alejando lo más posible de tu completa persona atrayente. Me alejo para darme el espacio de ser feliz Y es como si estuviera hablando de un gran problema, pero solo eres tu. Ese gran amor platónico que se apoderó de mi ser, de mi alma. No tengo qué decirte, no tengo como comprobarte que te amo más que a mi propia vida. No tengo como comprobarte que lloré más de mil lágrimas por ti. No tengo como comprobarte que mis palabras son sinceras. No tengo cómo comprobarte que de verdad estoy sufriendo cada vez más. No me importó lo que la gente dijo de mí, y no me importa ahora en lo más mínimo. Muchas personas me juzgaron sin conocerme tan solo por amarte, por entregarte cada parte de mi ser sabiendo que no sabes ni mi nombre. Pero ¿qué? ¿Quiénes son ellos para juzgarme? Seguí mi vida, pero ahora entiendo sus pensamientos. Tienen razón de alguna manera. ¿Es lógico amarte sin límites sabiendo que no tienes idea de mi existencia? Claro que no lo es, pero te amo aún así. Loco y real. Te amo, y por ese motivo te dejo ser ahora. Sé feliz con ella, se nota que la quieres. Yo siempre te amaré, recuérdalo.

Cincuenta y nueve días. Quiero confesarte algo. Estoy más sola que nunca, y para variar, me estoy alejando de ti. Perdonáme, yo prometí amarte por el resto de los días y ahora solo quiero olvidarte. Perdonáme, de verdad perdonáme. Eres lo más lindo que alguna vez me pudo pasar en ésta vida, pero no puedo vivir sabiendo que no puedo tenerte. Te amo, siempre lo haré.

Sesenta días.  Te prometo algo, amor. Serás el único amor verdadero que siempre amaré tener, que siempre querré desear y olvidar a la vez. Siempre serás especial, pero por el momento, déjame respirar sabiendo que estás aquí por un momento. Te amo tanto que llega a doler tanta ausencia eterna. Te amo, y te juro que no dejaré de hacerlo.

Sesenta y un días. Estoy cansada de pretender que estoy bien, por eso, hoy volveré a serte sincera una vez más. Quiero alejarme de ti, por que … claramente, me hace mal verte con ella. Me hace mal tenerte lejos y aún si no estuvieras con ella, me harías mal. Porque el simple hecho de tenerte lejos, me mata.

Sesenta y dos días.  Aún si cambiaras, estoy segura que podría amarte cada vez más. Y aún si nada fuera como es hoy, estoy segura que podría amarte. Estoy segura de que puedo darte todo lo que soy. Que puedo darte cada uno de mis instantes, cada suspiro, y cada palabra por decir. Quiero que sepas que hoy estoy amándote, que estoy necesitándote y extrañándote como si fuera el último de mis días. No quiero dar lástima todo el tiempo con mis sentimientos, pero en realidad, lo único que deseo es expresar como me siento, y cuánta falta me haces. Te amo, por más que ésto, sea imposible.

Sesenta y tres días. Me duele mucho verte con ella, pero estoy tratando de aceptarlo. Ésto tendría que haber pasado hace mucho, pero mis sentimientos me jugaron en contra. Mi corazón se enamoró de cada cosa en la que tu formes parte. ¿Cómo hago para seguir, para aceptarlo? Yo, estoy completamente conciente de que nunca seré parte de tu vida… y tengo miedo de que no hayan posibilidades para poder conocerte; para poder abrazarte cuántas veces quiera y para poder susurrarte entre lágrimas cuánto te amo, cuánto te adoro. Siempre te esperé, y siempre lo haré. Le pediría a tus ojos dulces que no miren a nadie más ..pero no tengo el poder de desición. Déjame mirarte un poco más, y moriré en tus ojos. Estoy intentando vivir mi vida lo más lejos de ti, perdoname.

Sesenta y cuatro días. Acabo de ver esa foto dónde estás sonriendo … y una vez más, me llenas con tu felicidad el alma. Me das razones para seguir. No sé como explicarte todo lo que siento. No sé como hacer para que creas mis estúpidas palabras que no tienen sentido. Solo te pido comprensión, y tiempo. Dame el espacio, y te juro que te doy mis razones. Te amo con toda mi alma, Nicholas.

Sesenta y cinco días. Cada día es más difícil aceptar que estás tan lejos de mi, amor. Pero, tengo esperanzas de algo. No sé de qué, pero algún día, voy a demostrarte que puedo darte amor. Algún día voy a demostrarte que no solo soy una fan enamorada de ti. Quiero darte más que palabras.